不到九点杨嘟嘟就睡着了，睡前没来得及吃奶粉。

杨嘟嘟己经好多天不睡午觉了，这令我一度头疼到现在的习以为常。

从早上八点左右（又是还会提前到七点左右）一首带到晚上七点（又是甚至到八点以后），期间少说11个小时。

这11个小时，在杨嘟嘟情绪好时把空做三顿饭，洗洗涮涮，擦地整理家务，然后剩下的大多数时间与他一起“磨”时间。

我的日常，状态几乎一首都在线，小孩子不允许是一方面，见不得本该活蹦乱跳的孩子发呆、无聊、看电子产品，因此，我努力让孩子和自己的相处变得欢喜雀跃。

但，偶尔还是会情绪失控，暴跳如雷，冲孩子嚷。

近如今天。

济南的天气也是奇怪，前几天气温突升至二十八九度，阳春三月，春暖花开，猛然又连续三天，狂风呼啸，甚至霰雪纷飞，于是我和杨嘟嘟便只能待在家里。

从早到晚这十多个小时，我感觉自己没有一个停下来过，倒杯水都是放凉了却又忘记了喝。

不记得杨嘟嘟今天闹过几次情绪，但归结原因有二：1、心心念念要出门玩儿，被我首面、委婉、转移话题给拒绝了，失望的情绪一首萦绕在他心里。

2、因为困意。

中午两点多的时候我要蒸馒头，他自己玩着玩着困了，他哭闹，却又不让我哄睡，自己躺在床上却又清醒了；西点多的时候，我们一起看书，他又困了，但他还是哭闹着喊不睡觉，然后被我情绪调动再次兴奋地玩起来；后来便是我做好晚饭的时候，他喊着让我抱抱，却又躺在沙发上坠巴着身子不让我抱起来，我失去了耐心，对他置之不理，而他情绪越来越糟，然后大声哭闹，我又试了几次抱他哄他，但他亦如此，我便忍不住呵斥了他。

看了那么多育儿的书籍，明白那么多养育孩子的道理，却还是无法控制好自己的情绪。

可这样的呵斥，对于一个两岁多一点的孩子来讲有什么意义，他懂什么？

既无法阻止他哭闹，又甚至吓到他，越哭越凶。

在网上也看到过这样的文字：少跟孩子生气吧，孩子听话时，你爱他入骨。

孩子调皮时，你又拼命的吼他，你崩溃后又自愈，自愈后又后悔，可是你却忘了他还只是个孩子。

我明白他的需求却没能满足他的需求，放纵他养成不睡午觉的习惯，却又在担心午觉睡的太晚而影响晚间的作息，我费尽心力在教会他尽可能多的技能与本领，却控制不好自己的情绪去抹杀他的灵性。

等爸爸回来后，杨嘟嘟的情绪渐渐好转，自己玩起了玩具。

而我却依然没从情绪中走出来，坐在沙发上跟爸爸发着牢骚。

此时杨嘟嘟慢慢向我走来，却又搁着一点距离没敢走近我的身旁，然后带着腼腆，迟疑转向爸爸，拉着爸爸的手去分享他此刻玩具带来的快乐。

一瞬间，我心生歉意。

早在前几次，我控制不好情绪跟爸爸争吵或者在给别人讲电话大声时，他便会说：“妈妈是怪兽”，我就应该注意自己的言行，可每一个暴跳如雷的当时，我只顾着发泄自己的不满，却忽视了他的存在以及他的内心感受。

还有一次，他在睡梦中讷讷地讲：“妈妈不凶嘟嘟了。”

也有很多次，在我们玩的尽兴时或者他知道自己“闯祸”时，他亦会笑着或是央求地说：“妈妈，不凶嘟嘟。”

天哪！

我到底是个什么样的妈妈，给孩子留下这样的印象，让孩子如此惧怕我。

我配做妈妈吗？

我自以为是地觉得自己算是尽心尽力教养孩子，却把孩子最需要的，也是最基本的爱无法给予。

我对自己感到很失望，对孩子的亏欠更为浓重。

我知道，没有人可以在带娃时持续保持良好的状态，养育子女是一件看不见、摸不着，却十分消耗精力的事，谁都会说，应该做一个情绪稳定的妈妈，可说出这句话的人一定不是全年一天24小时带娃的那个人。

别在乎他人的只言片语，也别把被理解寄托在他人身上，养育子女是一条漫长且孤独的自愈之路，慢慢去适应，慢慢去消化，对生活多份耐心，才有可能享受到生活的乐趣。

这样的夜深人静时刻，我忠告自己：如果你认识到了之前做母亲的严重失职，那么希望从明天起，做一个足够好的妈妈，这样的足够好要求不多，于你而言做起来却些许不易，我知道面对日复一日的鸡零狗碎，再完美的人也会有情绪不好的时候，但这样的时候请隐藏在孩子看不到的地方发泄，并及时调整，注意自己在孩子面前的言行举止，尽量保持内心的稳定和外在的开放。

加油！

中年少女。