我叫江尘月，星际2000年，出生于一个普通人家，家庭不算富裕，但记事前几年过得还算开心。

小学时，老家邻居转来一个孩子，莹莹，村里许多和我玩得好的孩子都认识了她，后来我也认识了，之后许多都记不清了，只记得不知从什么时候开始，孩子们明面上都不和我玩了，说我性格不好，现在看来是有点矫情吧。从发小林尘那得知是莹莹说我不好相处就不和我玩了，虽然大家私下都会和我说话，可毕竟是小孩子，时常想起就委屈的想哭。恰好那段时间小学同班的朋友也和我闹别扭，说是朋友我似乎总是镶边的那一个，为了“友谊”她们时常会出各种考验关系的“难题”，而我就常常因为这些被划分在小团体之外，之后偶尔过段时间我与她们的关系又会被复原，于是乎我小学时那被我视为珍宝的友谊就如同碎瓷一般，一片一片一段一段的。其它的诸如和团体玩的好的男孩子不待见我，捉弄，以及辱骂我诅咒我的家人，这些到了初中结束才算是告了一段落。

到了高中之后，我的成绩在之前已经耗的差不多了，上了高中就是吊车尾的那一部分，起初我还会很自责，觉得自己真的好蠢，为什么死活就是学不会，分班之后我就彻底垮了下来，有一部分是真的学不好，另外一部分很大的原因是我自己也允许自己摆了，虽然成绩不好，但班级氛围挺舒服的，会有调皮的学生，打架的，自己也会害怕，但终归比小时候的法术攻击要好的多。有一两个朋友，不会交心但至少彼此相处舒服。考试成绩下来了，看着那几十的分数也会伤心，可基础已经上不去了。高中拿毕业证会有一项学考这个考好了能上个好一点的大专，学考的知识很基础自己能懂，天天刷，天天背，终于也是考了个还看得过去的成绩，和父母商量找个好点的自己想去的学校，他们不允许，那一周高中在学校几乎没哭过的我，为了这件事打一次电话就哭，最终我去了我爸妈认为好的学校，于是大学的我又开始摇摆不定，对未来对自己都感到迷茫。

大学，军训之后感觉灵魂都得到了升华，刚开始是有趣的，有喜欢的实验课，有可以说笑的同学，可我的人生好像不允许我有太多的快乐，我会因为生活费用多了而自责，于是开始省着，吃最便宜的饭菜，或者吃面包，本来饮食就不太规律，又不想饿着肚子上课，于是慢慢的我学会了嚼个五六口就把饭吞下去，久而久之就成习惯了，有时很不开心，吃饭时就强迫自己很快的吃，想着要是能噎s自己就好，我的胃吸收不太好所以吃多了不太会胖，我的身体不知道是不是因为这个原因在初中之后身高和体重就几乎没有增长了，莫名其妙的伤心，半夜哭的睡不着（我哭是几乎没有声音的），回到家了父母三天一小吵五天一大吵，感觉真的过的好困难，父亲喜欢打牌，手上总是留不住钱，打到半夜一两点才回，母亲就会一直等，等不到会去找，不过第二天免不了是一顿吵，或是冷暴力，爷爷奶奶也经常吵架，总之各种原因。有时会觉得要是自己没有出生在这个世界上该多好，我其实有一个未见面的哥哥在娘胎七八月时，因为意外（好像是母亲打疫苗后）流产了，我常常会想是不是因为我占了哥哥的道，生活才会这么不好，也会想要是是我哥哥出生了会不会就不是现在这个样子，就这么我过完了大学开始实习了。

实习刚开始什么都不会，可能自己真的笨吧，实习完到上手四五个月几乎废了我半条命，犯了错自责，一到晚上就忍不住的想哭，整理好情绪，这样第二天上班才不会被别人发现，即使如此总有忍不住的时候，我真的很希望自己的情绪不要影响到他人或工作，那天上班心不在焉让实验室跳闸了，同事问我为什么这么心不在焉，我说我在想一个很重要的事，其实是在想我什么时候可以去s，就这么过了实习期一年，学了点东西，但工作的环境，压力还是让我辞职了，正好是国庆就回家休息了几天，再来已经是中旬了，我开始频繁的找工作，可因为不会理化投出的消息大都石沉大海了，在最后一家不合适之后，出了公司的大门，坐上回旅馆的公交，有好几次眼泪都差点憋不住，回到房间关上门眼泪就止不住的开始流，不敢哭的太大声，也怕有电话打进来，就这么折腾到了半夜还是止不住，无论我用什么方法，看电视听歌，思绪止不住的会往伤心事上想，真的好累头好疼，眼睛也好疼，虽然这样真的很懦夫，但我还是希望要是我就这么死了就好了，怀着这样的思绪，半夜两点我终于睡了过去，睡梦中我看见自己的身体飘到半空中，我还来不及想自己到底死没死时，有一个声音在我耳边响了起来：江尘月，恭喜你作为星际漂流者被选中，接下来我会将你传送到随机的时空开始你的一世重生之旅。